L'angolo delle cavolate

[Luck]

VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo.......................ORECCHIO
2. Una gita divertente...........................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia.....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio.........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume......................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso..................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando..............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce.........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato.....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia...SCIPPO
11. Battono con il freddo........................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato........................BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò........................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia................OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni................CRIC
4. Un fatto straordinario........................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione....................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric.............................CHIONE
7. Costano ma confortano.........................PUTTANE
8. Dare e avere..................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini......................DROGATI
10. Stende il bucato.............................OVERDOSE
11. Anima le feste...............................RISSA

[Luck]

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i
60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice loro:
"come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un
desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio
attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco
con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli
alberghi. Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "questo
clima è molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita,
quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni
più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio,
quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!! l'uomo
diventa un novantenne!!!!!!!!!!!! Morale : tutti gli uomini sono bastardi,
ma le fate sono femmine ......

[Luck]

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la
> strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma
> accanto a lui. "Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata
> Babbo Natale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
> Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani
> della piccina una multa da 5 euro.
> "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle
> bicicletta una luce posteriore".
> La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
> "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha
> portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
> "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
> coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"

[griffadickinson]

Tre sorelle, due stupende ed una bruttissima.
Le due belle, ogni volta che vanno a ballare o ad una festa
fanno sempre conquiste, la brutta invece torna a casa a mani
vuote., Un giorno la brutta chiede alle altre due:
- Ma come fate per cuccare tutte le volte? avete un trucco?
Le altre rispondono:
- E' semplice, quando vedi uno che ti piace, ti avvicini e
gli dici il nome di un fiore. Se lui risponde con il nome del
fiore, pero al maschile e fatta!!! La sera stessa tutte e tre
le sorelle vanno ad una festa ed una delle belle dice alla sfortunata:
- Guarda come si fa e poi prova anche tu....
Si avvicina ad un ragazzo e gli dice:
-Margherita
Ed il ragazzo risponde:
- Margherito
E si imboscano!!!!
La seconda bella si avvicina ad un ragazzo e gli dice:
- Rosa
E lui risponde:
- Roso
E si imboscano!!!
La brutta a questo punto si fa coraggio, vede un bel ragazzo,
si avvicina e gli dice:
- Orchidea
Lui si gira, la guarda e poi esclama:
- ORCOD*O...

ahahah...finalmente qualcuno che ne caccia una...
cmq sono tutte stupende,mi sono accasciata a terra!

[adrianasmith]

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la
> strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma
> accanto a lui. "Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata
> Babbo Natale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
> Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani
> della piccina una multa da 5 euro.
> "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle
> bicicletta una luce posteriore".
> La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
> "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha
> portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
> "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
> coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Bhuahuhauahauahuh

[Eilan83]

VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo.......................ORECCHIO
2. Una gita divertente...........................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia.....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio.........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume......................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso..................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando..............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce.........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato.....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia...SCIPPO
11. Battono con il freddo........................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato........................BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò........................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia................OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni................CRIC
4. Un fatto straordinario........................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione....................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric.............................CHIONE
7. Costano ma confortano.........................PUTTANE
8. Dare e avere..................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini......................DROGATI
10. Stende il bucato.............................OVERDOSE
11. Anima le feste...............................RISSA

che figata!

[Riky]

Alcune battute di un mio amico sull'inter:

Sapete cosa fa un'interista quando l'inter vince il campionato!?
Spegne la Playstation!


Che differenze ci sono fra l'inter e il film del Signore degli anelli!?
Nessuna, entrambi riescono a mettere in campo 11 statuette!

[Luck]

> Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti,
> cercando di vantarsi il più possibile.La prima dice: - Mio marito mi
> porterà un mese in vacanza in Australia per il mio compleanno.La seconda
> replica: - Mio marito invece mi ha regalato una BMW Z4 per il mio
> onomastico.La terza dice: - Noi non siamo così ricchi. Mio marito però
> quando ce l'ha duro serve da posatoio per le nostre 4 galline... A questo
> punto la prima signora, alquanto allibita, confessa: - Beh, non andiamo
> proprio in Australia: andremo per una settimana a Poggio Bustone da mia
> madre... E la seconda: - La tua onestà mi fa vergognare: non era una BMW
> Z4, ma solo una Skoda di seconda mano... Allora la terza rivela la sua
> verità: - Anch'io ho una confessione da fare: la quarta gallina deve stare
> su una zampa sola...






>
>
> Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale.
> Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia.
> Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un
> impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello. Essendo una bellissima
> giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi.
> Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e
> magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento. Arrivati
> a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non
> se ne vedevano da anni. Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano
> fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro
> pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di
> vento. La signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta
> si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono
> imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità
> della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che
> spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può affrontare bene
> tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro racconto, per gli altri...
> tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana.Non resistendo più, un
> partecipante alla gita le chiede: - Mi scusi signora, posso disturbarla? -
> Certo!- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la
> pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista
> pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Ma come
> fa? - Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
> coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove,
> se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai! -
> E se sta dritto? - Col cazzo che esco!
>

[juliushark]

....ma se il giallo gialleggia, lo scuro che fa??

[Luck]

>"Sarò breve" disse Pipino.
>
>
>
>Durante l'Ultima Cena gli apostoli hanno patito la fame perchè il cameriere passava e diceva:
>"Siete a-posto-li?". E loro rispondevano di sì...
>
>
>
>Due amici si incontrano dopo tanto tempo: "ciao Mario come và ? " " Bene Piero, sai com'è lavoro ,famiglia ,solite cose". Dopo un po' che parlano Piero non ce la fa' più e dice all'amico:" Scusa Mario se mi permetto ma hai un' alito che puzza di fogna come una vasca biologica". Al che l'altro si giustifica : " scusami sai ma in bocca ho il ponte che mi da noia. L'altro risponde: " attento perché sotto al quel ponte devi averci uno che sta cagando !!!!
>
>
>
>Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
>frustazioni...
>"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre
>svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che
>quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se
>magna stasera?".
>Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e
>prevedibili.
>Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo
>cosi semplice...".
>"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare
>anch'io!".
>"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto
>una mascherina nera...
>Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".
>"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi
>costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
>"Allora, Piera, come e andata?".
>"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
>'A Zorro! che se magna stasera?' ".

[adrianasmith]

> Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale.
> Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia.
> Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un
> impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello. Essendo una bellissima
> giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi.
> Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e
> magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento. Arrivati
> a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non
> se ne vedevano da anni. Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano
> fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro
> pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di
> vento. La signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta
> si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono
> imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità
> della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che
> spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può affrontare bene
> tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro racconto, per gli altri...
> tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana.Non resistendo più, un
> partecipante alla gita le chiede: - Mi scusi signora, posso disturbarla? -
> Certo!- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la
> pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista
> pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Ma come
> fa? - Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
> coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove,
> se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai! -
> E se sta dritto? - Col cazzo che esco!
>

Meravigliosa, superba, eccezionale

[BODOM]

Il nostro karo Lord Of The Thunder su #metalitalia - kiakkiere ha aperto un topic con parekkie paginep iu' di questo... passate a farci un saluto

ps : rispetto per le cose religiose nelle barzellette o kiudo tutto. tnx.

[quorthon82]

tonza patonza.

[odobenusrosmarus]

per chi non ne avesse ancora abbastanza di Pigoscelidi... :wink:

http://www.yetisports.net/yetisports3/

[Luck]

Un tizio e' fermo al semaforo sulla sua 500 scassata.

Si affianca un bel Porsche e il riccone al volante gli suona. Il tizio si
gira:

"Uela! Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo... che bella macchina?? Come
hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di non
fregarmi l'idea, te la confido".

"Uela Luigi, siamo amici d'infanzia...dimmi tutto !!".

E allora l'amico gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto una crema
indurente che si spalma sul cazzo e sa di banana... ne vendo delle
tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto !".

Il tizio promette e se ne va.

Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo con la sua Porsche, si affianca un
Ferrarino, gli suona: "Uela! ma sei tu, Carletto! ma come hai fatto... un
Ferrarino!? come ci sei riuscito ?!".

"Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una cremina
dessert che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".





Due ragazzini a scuola sentono la parola "pene" mentre giocano in cortile.

Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma l'amico non lo sa e si
ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa.

Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?".

Il padre risponde: "Guarda, facciamo una cosa: invece di dirtelo, te lo
mostro".

Cosi' vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio,
questo e' un pene, anzi e' un pene perfetto".

Il giorno dopo, a scuola, il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno
insieme. Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene... anzi se
fosse cinque centimetri piu' corto, sarebbe un pene perfetto".







Un tizio ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane
sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede: "Ma com'e' che
voi negri ce l'avete cosi' lungo? ". "Mah, mi ricordo che mia madre, quando
ero piccolo e giravo nudo, mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per
quello... ".

"BELLO!!! Ora ci provo anche io".

Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede: "Allora come va col peso?".

"Bene bene, ho ottenuto meta' del risultato... ".

"Come META' ? ".

"Beh... per ora e' diventato nero... ".





Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi.

E' esausto, e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del
frigo bar.

La sposina lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere
di latte e gli dice: "E' il primo che vedo che si ricarica come una
stilografica".