L'angolo delle cavolate

**HolyImpaler** · 19-03-2004, 17:26

più leggo questo topic più penso che qui ci sia qualcuno con una mente malata (chi ha detto luck?

) se non ci fosse bisognerebbe inventarlo

**Luck** · 26-03-2004, 15:38

Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di

confidarsi i loro desideri sessuali:

la mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che

sia,per una notte intera;

la bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;

la rossa: a me piacerebbe un bel terrone.....

Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi

diritrovarsi per raccontarsi le emozioni provate. Dopo una settimana....

La mora: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto

dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi

ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza,

tza, tza e via! Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto

ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!

La bionda: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un cazzo da

sogno! Che caazzzoooo!!! Scopava come...un negro, ho goduto come non mai!!!

CHE NOTTE!!!!!!

La rossa: ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, e venuto a

prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano,mi ha

portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia......CHE

NOTTE!!!!!

Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha

spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda, bagnata ed eccitata al

massimo...mi ha legata ad una Sedia!!!!

La mora: ......e ...ti ha ciulato????

La rossa: ...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, degli

assegni, accendino, chiavi della macchina..........

**Dark Ice** · 28-03-2004, 09:50

Originariamente Scritto da Luck

La mora: ......e ...ti ha ciulato????

La rossa: ...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, degli

assegni, accendino, chiavi della macchina..........

tsk tsk....polentone da strapazzo

**Dark Ice** · 28-03-2004, 09:52

probabilmente la sapete già....ma io la scrivo lo stesso!

finalmente ho capito la differenza tra l'ottimista, il pessimista e il pirla:
L'ottimista vede il bicchiere 1/2 pieno
Il pessimista vede il bicchiere 1/2 vuoto
Il pirla...offre da bere a tutti e 2 !!!

**Gabriel_Laymann** · 28-03-2004, 10:32

non so se è gia stato postata... cmq
Cosa dice un cazzo dopo essere uscito da una passerina...
SONO FUORI DAL TUNNELLLL DEL DIVERTIMENTOOOOO!!!

**SAVAge** · 29-03-2004, 01:03

Originariamente Scritto da Gabriel_Laymann

non so se è gia stato postata... cmq
Cosa dice un cazzo dopo essere uscito da una passerina...
SONO FUORI DAL TUNNELLLL DEL DIVERTIMENTOOOOO!!!

**Luck** · 29-03-2004, 13:08

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, poteL compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa poteL faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte - molto atletico e virile - è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"

**Luck** · 07-04-2004, 10:52

> Il pensiero debole di Luciana Littizzetto
> 26 marzo 2004
> Cimentarsi con il ristorante etnico non è poi così complicato. Basta
> inserire nella propria casella di memoria alcune nozioni basilari tipo:
> Giapponese tutto crudo. Cinese tutto fritto. Indiano niente vacche. Dopo
> sei a cavallo. Nel mio empireo personale ci sta senza dubbio il ristorante
> cinese. L'ho sempre praticato con grande gioia per più di un motivo. In
> primis: l'arredamento. Perché non c'è mai limite al peggio. Tu pensi: più
> brutto di così non è possibile. Poi cambi cinese e ti ricredi. Si può
> sempre dare di più. Tra l'altro senza essere eroi. Basterebbero le
> classiche lanterne rosse. Invece varchi la soglia dei ristoranti cinesi e
> precipiti in un universo fritto, fatto di draghi impestati, budda obesi,
> pesci rossi obesi anche loro, tovaglie di nylon ricamate, altaroli
> luminosi con fiori di loto di plastica e bonsai di ceramica con foglioline
> a confetto rosa o verde bile. Ci vuole dell'ardimento. Io sono convinta
> che sia per questo che i cinesi hanno gli occhi a mandorla. Stretti a
> fessura. Perché guardano l'arredamento dei loro ristoranti e si dicono:
> «Miiiiiinchia che ollole!» (trad. minchia che orrore)... e strizzano gli
> occhi. E poi i menù. Prodigiosi. Ma quale paillard. Ma quale tagliata con
> rucola. Il piatto più semplice sono le rane cinesi scoppiate fritte con
> tempesta di vongole e tormenta di funghi e bambù. O la famiglia cinese in
> nido di rondine con chele di granchio massacrato in salsa di alghe o
> ancora le orecchiette a mandorla con contorno di cime di rapa tibetana. Se
> preferisci qualcosa di più vicino alla tradizione piemontese puoi sempre
> optare per il ratatuia cinese con fritto di tlin, ravioli al plin, salsa
> di wanton, ciuchin e cin ciun cian. E per finire puoi scegliere tra thè,
> sakè, datedakè e gautedaipè. L'importante, quando vai al ristorante
> cinese, è che tu metta addosso qualcosa di non troppo felposo, che faccia
> da barriera al tanfo. L'ideale sarebbe un tailleur di legno massello. O di
> acciaio inox. Altrimenti un abito qualunque a patto che tu lo possa
> lasciare anche due o tre mesi sul balcone senza rimpianti. Io ho fatto un
> esperimento. Il 5 novembre sono stata al ristorante cinese con Molly.
> Tornata a casa ho steso sul balcone la mia dolcevita di angoretta e lì
> l'ho abbandonata. Ora siamo a marzo. Sono fiorite le primule, è sgelato il
> gelsomino, la tartaruga ha terminato il letargo e ha fatto capolino dal
> vaso della camelia, ma la dolcevita puzza ancora di maiale in agrodolce.
> Un vero record. Quando esci dal ristorante cinese persino le mutande sanno
> di salsa di soja. D'altronde lì ha un po' tutto lo stesso sapore. Ma c'è
> un tranne. La macedonia cinese, che invece sa di latta. Un vero prodigio
> di mestizia. Io credo che la macedonia cinese sia una delle cose più
> tristi dell'universo assieme ai collant bianchi, le cravatte con Paperino
> e le bambole di pizzo da mettere sul letto.

**Luck** · 13-04-2004, 11:37

CURRICULA RIDICULA

Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un successo.
Si intitola “La mia azienda sta stirando le cuoia – mille curricula ridicula dell’Italia che cerca lavoro”. L’editore è Sperling & Kupfer. L’autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati “cacciatori di teste”. Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l’anonimo autore. Obiettivo: farne un best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria. Per gentile concessione dell’autore, “Il Mondo” ne pubblica alcuni brani.

L’ESORDIO

L’alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola…

Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale…

Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid…

Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati…

Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione…

Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza…

Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere…

Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto…

Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum…

Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Just in retard
Spero di essere ancora “just in time” per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione…

L’africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca…

Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba
C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro…

Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica
La vostra offerta mi inebria

Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto
La mia può sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d’argento

La piovra
La vostra inserzione è tentacolare

Coerente
Sono perito agrario ancora in erba…

COME SI PRESENTANO

Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..

I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria…

Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori…

Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d’acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

Culturista
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato
Ho sposato un’ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio
Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum…

Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile…

L’arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

STUDI E QUALIFICHE

Cosa contano i posteriori
…ai fini di un’assunzione a posteriori della mia laurea

Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono?
L’italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui…
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore
Nell’ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora?
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

Sì, si vede
Come vedete sono un autodidattico
Libero a pranzo
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

ASPIRAZIONI

Discreto
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Fantino
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale…

Il gambero
La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse…

La medaglia a tre facce
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

Pregate
La crisi ci ha messo inginocchiati

Voglia di carriera
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

Allora quando?
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi

ALTRI INTERESSI

Sport inediti
…Arti marziali e bidi bolding
…Colf
…Futting
…Tiro assegno
…Tiro con l’arco a livello agonia

Hobby e divertimenti
…Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
…Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
…Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
…Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta “ritirata uomini” e “ritirata donne”
…Seguo una dieta magrobiotica
…L’interesse prioritario è la lira
…Raccolgo solo cani bastardati
…Pic nic in moto col sidecar quando non piove
…Sono nella banda come sostituto
…Studio il buco nero
…Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
…Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
…Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

**odobenusrosmarus** · 14-04-2004, 08:21

Originariamente Scritto da Luck

Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza…

Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Parenti d’acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Come farà al telefono?
L’italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Sport inediti
…Arti marziali e bidi bolding
…Colf
…Futting
…Tiro assegno
…Tiro con l’arco a livello agonia

Hobby e divertimenti
…Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
…Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
…Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
…Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta “ritirata uomini” e “ritirata donne”
…Seguo una dieta magrobiotica
…L’interesse prioritario è la lira
…Raccolgo solo cani bastardati
…Pic nic in moto col sidecar quando non piove
…Sono nella banda come sostituto
…Studio il buco nero
…Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
…Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
…Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

**Luck** · 14-04-2004, 09:24

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole... soffrono di solitudine?
Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
La penisola un isola a forma di pene?
Gestante: participio presente o preservativo imperfetto?
Il formaggio con le pere: femmina? O si droga?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

**AmoK** · 14-04-2004, 09:49

bene bene....nessuno mi aveva avvertito.....

''Tre mogli si ritrovano nel parco per i soliti pettegolezzi mentre i figli giocano tranquillamente a rincorrersi...
-Sapete,era un periodo che mio marito non voleva piu' saperne di portare i bambini a scuola,e dai e dai allora una giornata l'ho preso di petto e gliene ho dette quattro come si meritava.....-

-..e com'e' andata???-

-..ma per due o tre giorni non ho visto niente poi piano piano ha capito che doveva aiutarmi e allora..via' ora decisamente un marito modello!!!-

-Si' si' sai,anche il Gianni ultimamente entrava e usciva sempre con quelli scarponi pieni di terra..lui e il suo giardinaggio.....ahh ma io l'ho bloccato sulla porta e sentivi che urli!!!!!!Effettivamente per un giorno o due non si vedeva piu' ma poi...ahhh si' sempre con le pantofole e guai a sgarrare!!!-

-Ma non mi dite niente.....-

-Dai Concetta,raccontaci.....-

-Come sapete mio marito Salvatore alla sera va sempre al bar a giocare alle carte...allora una sera lo bloccai e dissi ''Turi,svergognato..tutto il paese parla...hai due figli da sfamare altro che bar''.....-

-....dai e com'e' andata???????-

-Uhm...per i primi due o tre giorni niente vidi...poi dopo nu poco poco dal sinistro..ora va meglio pero!!!!!!!!!!-

-.................................................. ..-

**odobenusrosmarus** · 18-04-2004, 16:53

**Luck** · 27-04-2004, 10:46

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura regalo
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.