L'angolo delle cavolate

Mio cugino ci ha provato ed è morto soffocato...

 

niente birra per tuo cugino allora...|o|

 

Ecco!!! Siete contenti, stanotte nn dormirò x colpa d sto skifo!!!

 

Muhahahahahahah :evilgrin:

 

peró la posa é molto TRUE

 

Contro La Noia

PER COMBATTERE LA NOIA IN UFFICIO....

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Gigi".

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così". ( )
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Dopo i consigli per l'ufficio.... ecco quelli per il Supermercato... buona lettura.

1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto utensili casa". E osserva la sua reazione.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?". ( )
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa "Prendimi, prendimi". ( )
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "Ancora quelle voci!!".
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! E' finita la carta!!!!"

 

Spesso durante i processi bisogna puntualizzare certi concetti, ma a volte... recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE poste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi:

"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Era da solo o era solamente lei?" (ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano)

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Vi ha ucciso?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"

"Quante volte si e' suicidato?"

Avv.: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
Testimone: "Si'"
Avv.: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

Avv.: "Lei ha tre figli, giusto?"
Testimone: "Si'"
Avv.: "Quanti sono maschi?"
Testimone: "Nessuno"
Avv.: "Qualcuno di loro e' femmina?"

Avv.: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
Testimone: "Si'"
Avv.: "E queste scale, tornavano anche su?"

Avv.: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
Testimone: "Sono andato in Europa"
Avv.: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

Avv.: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
Testimone: "Dalla morte"
Avv.: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

Avv.: "Può descrivere l'individuo?"
Testimone: "Era di media altezza e aveva la barba."
Avv.: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

Avv.: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"
Testimone: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare." (ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano), ossia in lingua originale:

Avv: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?"

Testimone: "No, this is how I dress when I go to work."

Avv.: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
Testimone: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

Avv.: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
Testimone: "Orali"

Avv.: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
Testimone: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
Avv.: "E il signor Dennington era morto?"
Testimone: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"

Avv.: "Puo' fornirci un campione di urina?"
Testimone: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

Avv.: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
Testimone: "No"
Avv.: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
Testimone: "No"
Avv.: "Ha controllato se respirasse?"
Testimone: "No"
Avv.: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
Testimone: "No"
Avv.: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
Testimone: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
Avv.: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
Testimone: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"


direi ke giurisprudenza sarà la mia facoltà...

 

queste sono geniali!

 

devo assolutamente provare, quando sarò abbastanza ubriaco da fare cose del genere...

 

Muahahahahahaha, oddio, ahahahahahhahaha...:-D:-D:-D:-D

 

Questa "sfida" me la mandarono a maggio
I punti che ho lasciato sono quelli che ho portato a termine.

quelli del supermercato non ho mai avuto il coraggio....

 

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta da Dio. Finalmente entra la giraffa.
-
Cara giraffa, cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento cosí brutta e strana con questo collo lungo é proprio vergognoso, non e' che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo piu' prelibato e per respirare l'aria piu' pulita.
-
Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato,che stupida che sono
stata!
La giraffa esce tutta contenta ed arzilla, ed entra
l'elefante.
- Anche tu qui, non dirmi che ti vuoi lamentare!
- Ma,
Signore, e' possibile che io debba avere un naso cosi' lungo e delle
orecchie cosi' grandi?
- Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione,
sei una creatura Completa di optionals, quelle orecchie ti servono per
rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti.
Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:
- Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e
invece voi uscite tali e quali e per di piu' contenti?
La giraffa
risponde:
- Certo, non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il
cibo piu' buono sopra gli alberi e respiro l'aria piu' buona!
L'elefante dice:
- Non vedi come sono bello, sono un animale
condizionato, mi riesco a rinfrescare quando fa' caldo e riesco a bere
senza sporcarmi! Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.
-
Anche tu, ingrata, qui a lamentarti? Tu sei la perfez....
- Signore,
prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo: o
l'uovo piu' piccolo, o il culo piu' largo...

me l'hanno appena mandato via mail e non ho resistito a postarla

 

Mio cugino invece ha messo 30 piriti in bottiglia e l'ha usata come molotov contro il suo professore! C'è sempre un "mio cugino" di famiglia

 

oggi in un momento di pazzia ho fatto questa:
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".

ma dopo 3 volte la mia capa mi ha mandato a c....:p