L'angolo delle cavolate

-= MESSAGGI DI SISTEMA WINDOWS 2000 =-

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.

2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.

3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.

4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!

5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.

6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.

7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.

8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?

9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il
disco fisso adesso?"

10. Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN".

11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.

13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)

14. User Error. Cambiare user.

15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)

17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)

20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.

23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)

25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

26. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico.

7. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i (C)erto.

 

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO DI VOI.

Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I
DETTAGLI ALL'INTERNO. (E' un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI. (nd Daiji: e allora come fanno a sapere se funziona?)

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA
TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE.
MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA. ( o mio diooooo nooooooo !!)

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore
della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
DA NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, vuol dire che fino ad adesso non ho mai sbagliato! fiuuu)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'? però in casi estremi...)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

 

"Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

Se lei è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto
1.

Se lei è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

Se lei è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo
cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchè non rintracciamo la sua
chiamata.

Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante
che lei (e solo lei) vede alla sua destra.

Se lei è schizzofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto
8 per lei.

Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è
niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.

Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome,
numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di
conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato
civile e cognome da nubile di sua madre.

Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ... oppure
prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei

Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.

Se lei soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa
telefonata è a pagamento a 500 euro al secondo.

Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i
nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti
di lei.

 

dark, sei malato!

 

:wink:

 

Fatti positivi che si possono ritorcere contro te stesso.


Positivo: Tua moglie è incinta.

Negativo: Sono tre gemelli.

Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.



Positivo: Tua moglie non ti parla

Negativo: Vuole il divorzio

Molto negativo: E' avvocato



Positivo: Tuo figlio sta maturando

Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.

Molto negativo: Anche tu.



Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera

Negativo: trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza

Molto negativo: Sei in alcuni di questi



Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: Basta figli.

Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali

Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.



Positivo: Tuo marito capisce di moda.

Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.

Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.



Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.

Negativo: Continua ad interromperti.

Molto negativo: Con correzioni.



Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.

Negativo: E' con un uomo

Molto negativo: E' il tuo miglior amico.



Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.

Negativo: Come prostituta.

Molto negativo: ha diversi clienti fra i tuoi colleghi.

Troppo negativo: Guadagna più di te.



Positivo: Hai riso molto leggendo queste storie.

Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.

Molto negativo: una di quelle persone sei tu.

 

LOLLISIME!!! me le son segnate tutte!! sono troppo belle!!!

 

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'arcivescovo:
"Caro Don Angelo,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto affianco a lei e che lei ha chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io!

 

E questa va in firma

 

questa ve la posto come l'ho trovata

 

Madò mi sono piegato dal ridere!! I miei colleghi mi hanno preso per matto!

 

ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO:


1.. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.
2.. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3.. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
4.. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5.. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
6.. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7.. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8.. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9.. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
10.. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11.. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
12.. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13.. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14.. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
15.. Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
16.. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17.. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e' necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.
18.. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e' stato sospeso dal servizio.
19.. I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri
che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

 

Sto maleeee....dove l'hai preso?

 

*si scompiscia dal ridere*
*si meytte un pannolino*
*ricomincia a scompisciarsi*
*cade dalla sedia dal ridere e rimane bloccato sotto il tavolo*

buashshshdashhhdsasassadsadsasasaasasasas