L'angolo delle cavolate

Nel rifugio dei vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente
iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo
di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
- Hai fatto buona caccia? - chiedono i compagni e lui, invitandoli ad
avvicinarsi alla finestra dice:
- Vedete quel convento in fondo alla vallata? - e tutti:
- Sì!
- Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte.
Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca
completamente insanguinata.
- E' andata bene anche a te, stasera! - esclamano i compagni. Anch'egli li
invita alla finestra e dice:
- Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?
- Si, la vediamo.
- C'erano cento Frati li ho seccati tutti.
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro
vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali inzuppate.
- Per te e' sicuramente andata ancora meglio, racconta!! - Anch'egli chiama
i compagni alla finestra e dice:
- Vedete quel campanile in mezzo al paese?
- Certo, lo vediamo.
- Beh, io non l'ho visto!!!!

 

Demenziale

 

LA VERA PARABOLA DELLA VITA

Il Primo giorno, Dio creò la mucca e disse: “dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile; ti concedo un’aspettativa di vita di 60 anni.”
La mucca rispose: “una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40”. E cosi fu.

Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse: “dovrai sedere tutto il giorno dietro l’ingresso della casa dell’uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un’aspettativa di vita di 20 anni.”
Il cane replicò: “20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 vanno benissimo, tieniti pure gli altri.” E cosi fu.

Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse: “Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai per 20 anni.”
La scimmia obiettò: “20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10.” E cosi fu.

Infine Dio creò l’Uomo e disse: “tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, fare l’amore e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita.”
E l’Uomo implorante: “come 20 anni? Solo 20 anni per questo Bengodi? Senti, ho saputo che la mucca ti ha restituito 40 anni, il cane 10 e la scimmia altri 10… sommati ai miei 20 farebbero 80. Dalli tutti a me!” E cosi fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare niente, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

 

Luck era stupenda!!!

L'ho già copiata e spedita a tutti i miei contatti!!! :wink:

 

Si, lo so!
Grazie, grazie.
Naturalmente è tutta farina del mio sacco.
Beh, non tutta.
Ok per niente, contento.
C'è sempre qualcuno che ne sa una più di te!

Anchio io ho inoltrato molte perle da questo topic tratte!

 

In un chiassosissimo Pub in Irlanda John alzo' la sua birra:
"ecco il mio brindisi!" - disse - "Che io possa passare il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie!"
Cio' gli permise di vincere il primo premio per il miglior augurio della serata.
Tornato a casa disse alla moglie:
"Mary ho vinto il premio per il miglior auspicio della serata!".
"E quale ?" - chiese Mary.
"Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in Chiesa accanto a mia moglie".
"Oh questo e' molto bello da parte tua, John" - disse Mary
Il giorno dopo Mary incappo' per strada in uno dei compari di John.
L'uomo ammicco' e disse: "John ha vinto il primo premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary".
"Si lo so" - rispose mary - "e sono rimasta molto sorpresa. Sai e' stato li' solo due volte! La prima si e' addormentato e la seconda l'ho dovuto tirare per le orecchie per farlo venire!!"

 

COSA DOVREBBERO DIRE LE DONNE "PERFETTE":
Gran parte della gente è d'accordo che le donne non dovrebbero parlare... ma dato che parlano ecco cosa dovrebbero dire le donne ideali:



Nella vita quotidiana

1.. Sei sicuro di aver bevuto abbastanza ?

2.. Ma... non dovresti essere giù al bar con gli amici?

3.. Questa era una gran bella renza, fammene un'altra!

4.. Sei cosi sexy quando sei a pezzi.

5.. Prefersico guardare la partita con te e bere birra che andare a fare shopping.

6.. Dai andiamo al parco così puoi vedere qualche bel culo.

7.. Vado fuori ad imbiancare la casa.

8.. Mi piace quando giochi a golf la domenica, perché non ci vai anche di sabato?

9.. No, porto io la macchina per il cambio olio.

10.. Tua madre è molto più brava di me.

11.. Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S. Valentino e comprati da bere.

12.. Ti capisco, il nostro anniversario c'è ogni anno, tu devi andare a caccia con gli amici... è una vita stressante la tua.

13.. Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perché non ti licenzi e cerchi di perfezionarti a golf?

14.. Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers... a me non piacciono gli uomini atletici.



Nella vita privata

1.. La ingoio tutta, adoro il suo sapore.

2.. Mi annoio, depiliamo un po' la mia passerina.

3.. Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa.

4.. Iscriviamoci a Playmen.

5.. Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco alla mia amica?

6.. Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a vedere!

7.. So che è molto stretto lì dietro ma ti dispiacerebbe riprovare?

8.. Dai, che ne dici di un video porno, un po' di birra, un paio di canne, poi chiamiamo la mia amica Tanny e facciamo una cosetta a tre.

9.. No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello che fanno qui dietro.

10.. Se non te lo ciuccio immediatamente impazzisco.

11.. Mi
' posso metterle anche dietro la testa

 

101 COSE DA NON DIRE A LETTO

1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi ??
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??
3. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...

4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. Ti ho già detto della videocamera ???
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!
11. LUI: questa è la tua prima volta, vero??? LEI: sì... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...
13. mi puoi passare il telecomando???
14. Accetti la VISA ??
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca

19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!!
20.Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...
21.(tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...
22. La prendi Telepiu' ???
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un pò di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera....
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perchè devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!??
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...
38. è sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua..
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. è bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce ???
53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi piu' te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora so perchè ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti....
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!!
68. Cos'è?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me... vero !!??
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento???
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. You can cook too?!? And what do you think I'm doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. UOMO: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero - DONNA: ..te stesso?!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero???
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Doberman....
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE...
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. è per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo...
95. Anche questo è peccato???
96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sarà il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"???
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

 

Sono arrivato a metà e sto esplodendo!!!!!!!1

 

> Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano
> a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata
> lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
> Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con
stupore
> che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
> riempite di pupazzetti di peluche.
> Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su
> quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
> La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
> stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e
> tutto questo le fa molta tenerezza.
> A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e
fanno
> l'amore come ricci durante tutta la notte.
> Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
> Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male! Puoi
prendere
> uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"

 

Auhauahauhauah
M I T I C A

 

62 CONSIGLI PER LA GESTIONE DEL PROPRIO DENARO



Una volta ottenuto il denaro, non si deve mai restituirlo.
Non si può imbrogliare un cliente onesto ma tentar non nuoce.
Sesso e profitto sono due cose che non durano mai abbastanza
Se non puoi rompere un contratto piegalo.
Opportunità + istinto = profitto.
Un cliente morto non può spendere quanto uno vivo.
Non uccidere mai un cliente a meno che il guadagno che ricavi dalla sua morte sia maggiore di quello che puoi ricavare dalla sua vita.
Qualunque cosa valga la pena di essere venduta vale la pena di essere venduta due volte.
Qualunque cosa valga la pena di essere fatta vale la pena di farla per soldi.
Qualunque cosa rubata è profitto allo stato puro.
Agire come uno stupido è spesso una furberia.
Un affare è un affare (fino a quando non se ne presenta uno migliore).
Un buon affare generalmente non lo è.
Guardati dai parenti che ti portano doni.
Non mentire troppo presto dopo una promozione.
E’ quando il cliente è nel pallone che bisogna prenderlo a calci.
Non prendere mai l’ultima moneta ma sii certo di prendere tutte le altre.
Con i soldi non si può comprare la felicità, ma si può affittare per molto tempo.
La maggior parte dei ricchi in questa galassia non ha ereditato le sue ricchezze, le ha rubate.
La cosa bella di un albero è ciò che ci puoi fare dopo che l’hai abbattuto.
La morale viene sempre definita da chi detiene il potere.
Se qualcuno dice "Non è per i soldi" sta mentendo.
Attento a ciò che vendi: potrebbe essere proprio ciò che il cliente desidera.
Non fa mai male fare il leccapiedi con il capo.
La pietà non sostituisce il guadagno.
I soldi parlano, ma averne molti attira di più l’attenzione.
Sii onesto, di tanto in tanto, con i tuoi soci, così ti perdoneranno quando li imbroglierai.
Non c’è miglior cosa che un vantaggio ottenuto slealmente.
I profitti hanno un limite, le perdite no.
Non credere mai a qualcuno che mette il tuo benessere di fronte al suo.
Non fidarti mai di qualcuno che indossa un abito migliore del tuo.
Più largo è il sorriso, più affilato è il coltello.
Non ammettere mai un errore se puoi addossare la colpa a qualcun altro.
Mai chiedere quando puoi prendere
L’amicizia è raramente a buon mercato.
Raramente i consigli gratuiti sono a buon mercato.
Non comprare a credito se ti basta una falsa promessa.
Una volta, di tanto in tanto, proponi la pace: confendarai a morte i tuoi nemici.
Quando il gioco si fa duro, i duri cambiano le regole.
Il tempo è denaro: vendetelo a chi ha fretta.
Un amico nel bisogno significa triplice guadagno.
Non fare mai ciò che puoi far fare a qualcun altro al posto tuo.
La natura appassisce, ma l’oro dura per sempre.
Il denaro non si crea né si distrugge. Può essere solo perso o guadagnato.
Dignità e un sacco vuoto valgono comunque quanto un sacco vuoto.
Non andare mai a letto con la donna del capo a meno che non lo paghi prima.
Un amico è solo un amico finchè non gli vendi qualcosa: dopo è un cliente.
Se non riuscite a convincerli, confondeteli.
La legge è uguale per tutti, ma la giustizia va da chi offre di più.
La necessità è la madre dell’invenzione, il profitto è il padre.
Una bugia è un modo di dira la verità a uno che non la conosce.
La competizione e la lealtà sono due cose che si escludono naturalmente.
Se puoi venderlo non esitare a rubarlo.
Mai confessare quando puoi offrire una bustarella.
Neanche la disonestà può offuscare la brillantezza dell’oro.
date a qualcuno un pesce e lo sfamerete per un giorno. Insegnategli a pescare e perderete un promettente cliente.
Gli impiegati sono i gradini della scala del successo: non esitate a camminarci sopra.
Ogni minuto nasce uno sciocco: fate in modo di trovarlo voi per primo.
Mai permettere ai dubbi di intaccare la vostra bramosia d’oro.
Più una persona ha denaro e più conta.
Il commercio è come la guerra: è importante conoscere il vincitore.
Le regole sono soggette ad interpretazione.
Nessuna buona azione resta impunita.

 

[/quote]Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare niente, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.[/quote]

 

COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese
"perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?"
volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che
dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il
tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.


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Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle
quando un guasto elettrico disabilitò tutti gli apparati di navigazione
e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non
poteva determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta
all'aeroporto.
Il pilota vide un palazzo alto, volò verso di esso, gli giro' intorno,
scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell'elicottero.
Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?"
lettere cubitali. La gente nel palazzo alto prontamente rispose al
velivolo,
scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo.
Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorrise, guardò la sua mappa, determinò la rotta per
l'aeroporto e atterrò sano e salvo. Quando furono a terra, il co-pilota
chiese al
pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato
a determinare la loro posizione.
Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del
palazzo della MICROSOFT perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato
una
risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".