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L'angolo delle cavolate

Discussione in 'Chiacchiere' iniziata da DarkHeart, 8 Maggio 2003.

  1. Kaihansen85

    Kaihansen85
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    Kill your idols

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    4 Luglio 2007

    mavaccagare folla, non avevo visto che avevi spammato pure qui :rotfl:
     
  2. matteo92

    matteo92
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    4 Luglio 2007



    non ce la faccio, riposto. troppo bello! :D ma tu sei per caso uno di loro? ;)
     
  3. DarkTranquillityRules

    DarkTranquillityRules
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    Behind a Wall of Silence

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    4 Luglio 2007

    Favoloso :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
     
  4. chariots.it

    chariots.it
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    4 Luglio 2007

    oh yes

    quello con maglietta nera e braghini corti chiari

    ;)
     
  5. matteo92

    matteo92
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    4 Luglio 2007


    beh, vergognati! :D
     
  6. Strangel

    Strangel
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    FUCKING BASTARD!

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    4 Luglio 2007

    Magnifico, la suoneria che fa ridere.:rotfl: :rotfl: :rotfl:
     
  7. Elrond

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    5 Luglio 2007

  8. Astoreth

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    5 Luglio 2007

    complimenti per le metallerie!

    :rotfl: :rotfl: :rotfl:
     
  9. chariots.it

    chariots.it
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    5 Luglio 2007

  10. Journey

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    Class & Melody / Il Bro'

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    5 Luglio 2007

    [​IMG]
     
  11. Elrond

    Elrond
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    6 Luglio 2007

    Un uomo si siede con il suo figlioletto di 9 anni: "Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api e delle farfalle...".
    Il bambino comincia a piangere dicendo: "Non voglio ascoltarti, non voglio...".
    Il padre stupito chiede perche'. Il figlio, asciugandosi le lacrime: "Papa', quando avevo sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste, a sette mi hai detto che anche la fatina dei denti era una bufala. A otto che non c'e' nessun coniglietto pasquale. Mi hai tolto tutte le illusioni... Ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano????? Non mi rimane nessun motivo per vivere!"

    :cry:
     
  12. Elrond

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    6 Luglio 2007

    Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente".
    "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33".
    Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".
    "Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33".
    "Uno, due, tre, quattro...".

    :sadic:
     
  13. Elrond

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    6 Luglio 2007

    DOCUMENTO STORICO. Uno studioso di cose sacre, cercando negli archivi del vaticano ha trovato una vecchia fattura datata 10/Maggio 1823 rilasciata da un restauratore che aveva lavorato nella monumentale chiesa di S. Pietro a Roma. Data l'importanza del documento, crediamo di fare cosa gradita riportandola Integralmente:
    IMPRESA RESTAURI E DECORAZIONI
    VIA DEL PLEBISCITO 1, R O M A .
    Roma, Li 10 Maggio 1823
    SPETT.LE DIREZIONE RESTAURI S.PIETRO, ROMA
    Rinnovato il Paradiso
    Rifatto la barba al padreterno
    Rinfrescata la piaga a S. Sebastiano
    Rifatto il codino al porco di S. Stefano
    Ritoccato il seno di S. Eufemia
    Messo un corno a Mose'
    Passata una mano sul didietro di S. Anna
    Restaurate le palle di San Bartolomeo
    Otturato il buco di S. Brigida
    Lucidata la cappella di San Domenico
    Allargata la nicchia di santa Lucia
    Raddrizzata la verga di san Cristoforo
    Fatte diverse limature a Santa Eufemia
    Ripulito l'uccello di San Francesco
    Tolte le ragnatele sul davanti di santa Chiara
    Fatta una nuova sega a San Giuseppe
    Introdotto una canna nell'organo di Santa Cecilia
    Rifatto il culo ad un angelo dietro l'altare
    Il tutto per baiocchi 69,23


    :rotfl: :rotfl:
     
  14. Elrond

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    6 Luglio 2007

    Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. "In che cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente. La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perche' desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa".
    Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei e' proprio disposta a fare qualsiasi cosa?".
    "Si', pur di essere promossa!".
    "Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?".
    E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e' ... qualsiasi cosa!".
    Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".

    :sadic: :sadic:
     
  15. Elrond

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    6 Luglio 2007

    Un anziano signore di 98 anni torna a casa dopo una visita dal dottore e dice alla moglie di 90 anni che gli restano solo alcuni giorni da vivere. La moglie: "E' terribile! c'e' qualcosa che posso fare? chiedimi qualsiasi cosa".
    L'uomo pensa un po' e poi dice: "Ti ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto quando ci siamo sposati? Mi hai fatto promettere che non avrei mai dovuto chiederti cosa contenesse, ma ora che mi restano solo pochi giorni, puoi finalmente dirmelo!".
    La moglie va a prendere la scatola da sotto il letto, la apre, e la porge al marito. Il vecchio guarda nella scatola e vede tre uova e circa duecentomila lire in monete e banconote di piccolo taglio, e chiede alla moglie cosa significa. "Vedi" spiega la moglie "ogni volta che ti tradivo con un altro, ho messo un uovo dentro la scatola".
    Il vecchio si dispera, inizia a piangere e urlare: "Maledetta! mi hai tradito per ben tre volte! Disgraziataaaaa...".
    Dopo un po' il vecchio si calma, e chiede alla moglie cosa significano tutti quei soldi. E la moglie: "Vedi, caro, ogni volta che arrivavo a dodici uova, le vendevo!"

    :rotfl:
     

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