L'angolo delle cavolate

http://www.bastardidentro.it/node/view/26294

McSolo

 

Perche' i cavalli hanno le narici cosi' larghe ? Provate voi a scaccolarvi con gli zoccoli​

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Questa è cattivissima!!



Saddam Hussein e Bill Clinton s'incontrano a Baghdad per il primo giro d'incontri in un nuovo processo di pace. Quando Bill si siede, nota che ci sono tre tasti sulla sedia di Saddam. Iniziano a parlare e dopo 5 minuti Saddam preme il primo tasto. Un guanto da pugile esce da una scatola sulla scrivania e becca Bill dritto in faccia. Confuso, Clinton continua a parlare, mentre Saddam se la ride. Un paio di minuti dopo il secondo tasto viene premuto. Questa volta spunta uno scarpone che molla un calcio a Clinton. Di nuovo Saddam se la ride e di nuovo Clinton continua a parlare, non volendo rovinare un'occasione di pace tra i due paesi. Ma quando il terzo tasto viene premuto e un altro scarpone esce e calcia Clinton nelle palle, ne ha avuto finalmente abbastanza, e dice: "Me ne torno a casa. Finiremo i colloqui a Washington tra un mese".
Passa il mese e Saddam va a Washington per il meeting. Quando Saddam si siede di fronte a Clinton nota i 3 tasti sulla sedia di Bill e si prepara alla vendetta di Clinton. Iniziano a parlare e Bill preme il primo bottone. Saddam fa il gesto di evitare il pugno, ma non succede niente. Clinton se la ride a denti stretti. Poco dopo Clinton preme il secondo bottone. Saddam fa un salto all'indietro, ma di nuovo non succede niente. Clinton scoppia a ridere. Ma quando Clinton preme il terzo bottone, Saddam fa un nuovo salto all'indietro ma di nuovo, non succede niente. Clinton e' per terra con una crisi di isterismo. "Lascia stare" disse Saddam. "Io me ne torno a Baghdad!".
E Clinton, tra le lacrime: "Quale Baghdad?".

 

In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in cagnesco la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce incazzatissima). "No, no".
"Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato). "No!".
"Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!".
"Cazzo, allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io, perche'?" risponde il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con la mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".

 

Un ragazzo timido e studioso è coinvolto in un incidente durante un test per una nuova forma di ceramica, in cui un water viene investito dalle radiazioni. Il water si stacca dal supporto, e lo colpisce sulla testa. Il ragazzo scoprirà da lì a poco la possibilità di risucchiare dalla bocca qualsiasi schifezza e di ripararsi dagli attacchi nemici abbassando la tavoletta. "L'Uomo Bagno".
Nei cinema a Natale.















Se volete ne ho altre!

 

Quelle di Elrond sono sempre le migliori...

 

quelle dei bambini gay e dei restauri dei santi sono le + belle

 

penosa quella dell'uomo bagno -.-

 

Bene vedo che apprezzate! :grin:
Allora continuo.....

TEMA IN CLASSE: Parlate dei poeti del 1800.



SVOLGIMENTO di Pierino: I poeti del 1800 sono tutti morti.​

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C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume». E l'uccello: «E allora?». «Se tu mi aiutassi, lo passerei.». Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva".
Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".

 

Questa è per intenditori:



Can Grande della Scala insieme al collega cinese Gengis Kan tremavano per la paura e fuggivano quando incontravano Castruccio Castracani....

 

Su un volo della Lufthansa all'improvviso un annuncio del capitano: "Buongiorno, Signore e Signori, qui e' il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che tutti i motori sono in avaria e che quindi faremo un ammaraggio di emergenza".
I passeggeri si preoccupano fortemente... chi prega, chi piange. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio: "Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Percio' i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra".
I passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Poco dopo il capitano effettua un perfetto ammaraggio sull'oceano e poi annuncia: "Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!

 

Raga sto ancora ridendo per sta cosa...xD

Come un metallaro salva la principessa dal Drago



HEAVY METAL
Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago,beve
qualche birra e si fa la principessa

GRIND METAL
Il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente indecifrabile per
circa 2 minuti e poi se ne va...
POWER METAL

Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago,
salva la principessa e fanno l'amore in una foresta incantata

THRASH METAL
Il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la principessa e
se la fa... rapido e indolore

FOLK METAL
Il protagonista arriva con degli amici che suonano accordion, violini,
flauti e molti altri strumenti bizzarri, il drago si addormenta (a causa di
tutte le danze), il protagonista se ne va senza la principessa.

VIKING METAL
Il protagonista arriva a bordo di una nave, uccide il drago con la sua
potente ascia, lo cucina e se lo mangia, stupra a morte la principessa,
razzia il castello e dà fuoco al luogo prima di andarsene

DEATH METAL
Il protagonista arriva, uccide il drago, si fa la principessa e la
uccide, poi se ne va

BLACK METAL
Il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala davanti
al castello.....poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in un
rituale prima di ucciderla.....poi impala la principessa deflorata

GORE METAL
Il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere davanti
al castello, si fa la principessa e la uccide.....poi si fa ancora il
cadavere, le squarta il ventre e mangia le sue viscere, si fa la carcassa
per la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa per l'ultima volta

DOOM METAL
Il protagonista arriva, vede quant'è grosso il drago e pensa che non lo
potrà mai sconfiggere, cade in depressione e si suicida.....il drago mangia
il suo corpo e anche la principessa

PROGRESSIVE METAL
Il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo per 26 minuti,
il drago si ammazza per la noia, il protagonista arriva nella stanza da
letto della principessa, esegue un altro assolo con tutte le tecniche
imparate all'ultimo anno di conservatorio... la principessa fugge, e ora sta
cercando il protagonista "HEAVY METAL"

GLAM METAL
Il protagonista arriva, il drago si fa beffa del suo aspetto e lo fa
entrare, dopodiché ruba i trucchi della principessa e cerca di dipingere il
castello di un bel rosa

NU METAL
Il protagonista arriva in skateboard, cade. Il drago e la
principessa si fanno beffa di lui.

NU METAL (TAKE 2)
Il protagonista arriva ricoperto di piercing edreadlocks.Sta per
attaccare il drago ma si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e
scoppia a piangere, facendo il movimento classico del nu metal "mi guardo le
palle"... La principessa si fa il drago.

 

Se volessimo attenerci alla storia, Saddam Hussein avrebbe dovuto incontrarsi con George Bush, padre o figlio è relativo, non con Bill Clinton...

 

Vabbè che pignolo!!!!!! Con Clinton ci stava il trattato di pace.... con i Bush un po' meno.... :grin:

Ancora una poi per oggi basta!! :P




Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?".
E lei seccata: "Da dente!!".
E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?".
Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!!!!"